Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
16:44 

13 августа 2012

Учусь...

Если сердце плачет, как дышит,
От ночной отравы черно,
Твой святой молитву не слышит –
Хлопни дверью, выйди в окно!
Канцлер Ги, Da Kapa Preta



Рано еще подводить итоги, но хочется. Год был богат на события и многому научил, да еще до сих пор учит. Например, не ждать телефонных звонков и смс... Или обедать-ужинать одной - оказывается, так можно. Засыпать, да и спать одной тоже ничего - вся кровать в распоряжении, никто никому не храпит на ухо и не пытается уворовать одеяло или лишнее место, хоть по диагонали растянись. Не верить в дружбу - все равно вечной не бывает. Никто тебя не вспомнит. Как и любовь - не бывает идеальной. Не рассчитывать ни на кого, кроме себя - иначе потом очень неприятно, особенно когда на тебя смотрят и удивленно-зло кривятся со словами "а ты не слишком раскатала губу?" или "какого тебе хуя еще надо?". Я уже почти научилась верить, что люди не меняются - ленивый долбоеб им и останется, так же как распиздяй или мудак будут верны себе. Немного странно жить для себя - не мыть посуду и полы, когда не тянет этим заниматься, погулять или поиграть в вовку, а не сломя голову бежать домой, чтобы привести его в порядок, придумать, что на ужин, и ждать кого-то с работы. Оказывается, можно не дышать кем-то, не отдавать себя всю - дико и пока больно, но я учусь... Я обязательно научусь. Научусь не ревновать и не ломать голову, почему у мужчин привычка не звонить и не писать - у меня уже почти получается. Не обижаться на отсутствие внимания - я хуевая ученица, Жизнь, но я учусь. Не прятать лицо, когда в него говорят гадости дорогие люди. Как же там давно-давно было?... Недописанное?...
Я все злее, а вам все мало.
Страшных лепите вы богов.
Чувствую себя некой картиной, статуей, которую вы любовно шлифуете, вносите мазки, приводите к идеалу. К совершенству. К завершенной самодостаточности и тварючести. К такой мрази, что даже самой немного противно. Зачем?... Но я учусь.


@темы: Мысли, я

16:41 

29 июня 2012

Как-то подзаебало все...


... и я догадываюсь, чем кончится моя жизнь.

Покахонтас осточертеет жизнь в шумном и грязном Лондоне. Она бросит Джона Смита, переберется обратно в Америку и поселится в маленьком домике с многочисленными кошками, которые будут заменять ей детей. (с) Плохие окончания сказок


@темы: Мысли, я

20:32 

Кусочек мозайки

А знаете, за что еще он мне нравится? Мне куча людей говорили, что я больная, и только он - так, что хотелось забраться к нему на коленки и спрятаться от всего мира. С уверенностью, что он - действительно сможет защитить от всего...


@темы: Мысли, Я

00:16 

Размышление о быте

Раньше я думала, что счастье - это когда интересно жить. Сейчас мне кажется, что совсем чуть-чуть, краешком, еще уловимой кислинкой на языке - счастье - это когда хотя бы не больно...


@темы: Я, Мысли

16:16 

Хочу в отпуск...

Как меня достали эти обсуждения, кто кого как и где трахнул, кто с кем разосрался, кто к кому подкатывает яйца или пускает слюни. Оставьте меня уже в покое, не вынуждайте мечтать о далекой заснеженной Сибири, где никого знать не буду, ни за кого переживать тоже, и позволять лишь Северному целовать мое сердце. А я буду печь блины, пытаться подружиться с крупными кошками и выравнивать дыхание вискарем...


@темы: мысли, я

18:05 

ЦУ

Держи, боец, держи. Пусть ты раненый, пусть дырка навылет, пусть от твоей армии никого не осталось. Ты боец. Держи, сука! Плевать, что жизнь хлещет на загаженное, истоптанное поле, что хочется сбежать или хотя бы сдохнуть. Не имеешь права. Держи, тварь, не смей сдаваться, ни шагу назад! Держи!


@темы: мысли, я

19:29 

Еще одна мысль с претензией на умность :)

Говно эти ваши "никогда". Никогда не предам, никогда не обижу, никогда не забуду... Обидишь. Ударишь. Не словом, так мыслью, не действием, так бездействием. В этом мире действует только одно никогда. Когда любуешься ромашками строго снизу.


@темы: Я, Мысли

00:59 

Похвалиться!

Из последних событий.
Сбросила семь кило - думаю, офигительный результат для сидячей работы. Для волнующихся за формы - усохло лицо, талия, пятая точка, пальчики, но сиськи остались *смеюсь* Тренажерку так и не бросила, так что плечевой пояс, хоть и не прорисовывается так, как хотелось, но увеличился. Опять почувствовала себя лидером - с меня активно берут пример, начиная со шмоток и заканчивая диетами, идеями, поведением. Но это все мелочи - я снова почувствовала себя живой, с желаниями, мечтами... Причем даже не так, как раньше - "вот, хочу мотоцикл" и бац на жопу, отодвинуть мысль и забыть, в надежде, что объект вожделения свалится когда-нибудь мне на голову. Хрен, теперь, кусаемая Тварью за то самое мягкое место, на котором сидела раньше, я прикидываю, что нужно сделать, где взять на это средства, как выгрызть свободного времени и где вообще такое водится. Самой, блин, взять и сделать все это... *вспомнила кое-что и нервно щекой дернула*
Отдельная песня про сны - череда непрекращающихся кошмаров сначала ослабела, а потом почти сошла на нет. Мне очень нравится шутка про то, что голодную Аэру даже адовы твари боятся *усмехнулась* Только вот... может, дело в том, что до изменений я действительно подсознательно чувствовала себя жертвой? Загнанной в бытовуху, бессмысленную работу, спивающуюся от собственного бессилия изменить что-либо, опустившую руки и растящую жопу? Думаю, если у демонической кошки не хватит зубков прогрызть себе дорогу из всего этого, я займу их у Твари. Кстати - вернулись сны про погони. Только вот уже я - хищник, догоняющий жертву... бегущий на четырех лапах, сильных, с серпами когтей, с широкой грудной клеткой, с мощными мускулами плеч, с черным бархатистым мехом и горящими зелеными глазками. Этакая помесь пантеры и коренастой рыси. И ладно бы ловила людей - нет, ловлю, выгрызаю что повкусней и бегу за следующим *смеюсь* вот они, последствия диеты! А однажды даже бедной девочке досталось, той самой, что проемы как порталы использует. Она убежала от меня, прыгнув в какую-то арку, но проснулась я с колотящимся сердцем, застрявшем рыке в горле и довольной хищной улыбкой.
Еще один показатель роста над собой - теперь Аэру не увидишь в летниках, насилующую свой организм тройкой или каким-нибудь клинским за неимением своего любимого лёвена. Кто бы сказал раньше - не поверила бы, что я могу мотаться по кофейням и ресторанам, да еще в своем прикиде камуфля/берцы. Раньше я чувствовала себя неуютно в таких заведениях... А пить я почти бросила, позволяя себе немного спиртного на выходных вроде бокала асахи под роллы или своего любимого пива под запеченную рыбу. А недавно устроила тематический вечер - бокал виски под кусок мяска на косточке *усмехнулась* ох и мысли тогда бродили...
Ну, и чтобы не вызывать черную зависть у всех читателей (если таковые еще остались) - ложка дегтя. Как никогда раньше, хочется сдохнуть. Не каждый день/каждую минуту, конечно. Но когда поток жалоб/упреков/укусов превышает среднестатистический дневной уровень, так хочется найти кого-нибудь, кто понял бы, как мне тяжело, выплакать все, что чувствую, как меня обижают все эти тычки, какой ценой мне достаются эти гордые улыбки, вздернутые подбородки, распрямленные плечи, диеты, бросание пить, выдирание себя и отдельных граждан из трясины серости без мечты. Сколько в граммах весит брошенное в лицо "ты думаешь только о себе", "ты не права", "ты раздуваешь из мухи слона", "да, и в этом тоже ты виновата" и "конечно, тебе же тяжелее всех, блядь, а другим легко и просто!". Выплакаться, провыть волчицей, забыв про приличия и барьеры, а потом пойти и сдохнуть. Как можно болезненней, хоть намотав кишки на колеса поезда, хоть в мясорубку - превратиться в бесполезный кусок мяса, набитый перемолотыми костями. Лишь бы заглушить боль, которая внутри. Да и физическую, чего уж там... Но только я дохожу до грани, на которой начинаю жалеть себя, как всплывает Тварь и отвешивает пинок по гордости. И я принимаюсь срочно вспоминать, что есть нищие, есть люди без жилья, или смертельно больные... Калеки, одинокие, голодающие дети Африки, наконец. И распрямляю плечи, вздергиваю подбородок, нахожу в себе силы выдержать удар с ироничной улыбкой и язвительными словами. "Блядь? Пусть так". "Не права? А не засунуть ли тебе свое мнение в задницу?". "Тварь? Ты просто не представляешь, какой тварючистой я могу быть". Так что - хорошо живет на свете Винни-Пух, товарищи. Я не права насчет зависти - поводов для нее предостаточно! *улыбаюсь, хищно и язвительно*

@музыка: Led Zeppelin

@настроение: ...

@темы: Летописи других миров, Я

00:37 

Зоопарк

Не думала, что эта зараза будет такой безжалостной. Третирует меня беспощадно разными идеями, не дает бросать особо тяжелые на середине, и все свободней и свободней чувствует себя, даже сидя на цепи, в пики активности вылезая на первый план и рыкая на всех подряд. Хотя результаты налицо - даже посторонние замечают изменения... знать бы еще, в положительную сторону или нет *усмехнулась* Хотя... мне это даже нравится. С ничтожно малой мотивацией летучей кошки ей просто необходимы пинки или щелчки зубов около пушистой задницы! *смеюсь* Ах да, чуть не забыла - сентиментальностью эта тварь тоже не отличается. Были столь же безжалостно вычищены архивы смс, писем и прочих лирических соплей с сахаром. Ну, за редким-редким исключением... Продолжаем наблюдать за зоопарком дальше :)

@музыка: Флер

@настроение: ...

@темы: Летописи других миров, Я

21:59 

Старая мысль с претензией на умность

Общение в сети - довольно зыбкая штука, не правда ли? Все эти смайлы, отредактированные фотографии и отфильтрованные тексты дают миллион возможностей для масок и откровенной лжи. Столько стертых слов, столько невысказанных признаний, столько молчаливых слез перед монитором. И нет никаких гарантий даже на то, что последнее "нормально" на вопрос "как дела" не станет для кого-то действительно последним...


@музыка: Тишина

@настроение: Бывало и лучше

@темы: Мысли, Я

Жизнь четырех

главная