Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:51 

13.09.13

Про работу

Ненавижу этих выблядей офисного планктона. Никого не ебет, как ты себя чувствуешь, что ты перерабатываешь, у тебя трясутся руки от клавиатуры и сводит желудок, переваривающий сам себя. Они повернулись напудренной жопой и пошли жрать. Несмотря на то, что договорились отпустить в кои-то веки на обед пораньше из-за диеты. Тхайны...


10:18 

12 марта 2013 г.

Я же вечный ребёнок, растрёпанный Питер Пен
С постаревшей до времени Венди в одном флаконе.
У меня за спиной зазеркалье и неверлэнд
И уставшие феи, курящие на балконе.
К двадцати пяти я, наверное, стану злей,
К тридцати - если хватит сил, то сумею спиться.
Посмотри мне в глаза. Посмотри. Из таких детей
Вырастают лучшие в мире самоубийцы. (с)


@темы: цитаты

10:24 

20 апреля 2013 г.

Без слов..


16:48 

26 октября 2012

Я сдала ^_____^


@темы: Победы

16:44 

13 августа 2012

Учусь...

Если сердце плачет, как дышит,
От ночной отравы черно,
Твой святой молитву не слышит –
Хлопни дверью, выйди в окно!
Канцлер Ги, Da Kapa Preta



Рано еще подводить итоги, но хочется. Год был богат на события и многому научил, да еще до сих пор учит. Например, не ждать телефонных звонков и смс... Или обедать-ужинать одной - оказывается, так можно. Засыпать, да и спать одной тоже ничего - вся кровать в распоряжении, никто никому не храпит на ухо и не пытается уворовать одеяло или лишнее место, хоть по диагонали растянись. Не верить в дружбу - все равно вечной не бывает. Никто тебя не вспомнит. Как и любовь - не бывает идеальной. Не рассчитывать ни на кого, кроме себя - иначе потом очень неприятно, особенно когда на тебя смотрят и удивленно-зло кривятся со словами "а ты не слишком раскатала губу?" или "какого тебе хуя еще надо?". Я уже почти научилась верить, что люди не меняются - ленивый долбоеб им и останется, так же как распиздяй или мудак будут верны себе. Немного странно жить для себя - не мыть посуду и полы, когда не тянет этим заниматься, погулять или поиграть в вовку, а не сломя голову бежать домой, чтобы привести его в порядок, придумать, что на ужин, и ждать кого-то с работы. Оказывается, можно не дышать кем-то, не отдавать себя всю - дико и пока больно, но я учусь... Я обязательно научусь. Научусь не ревновать и не ломать голову, почему у мужчин привычка не звонить и не писать - у меня уже почти получается. Не обижаться на отсутствие внимания - я хуевая ученица, Жизнь, но я учусь. Не прятать лицо, когда в него говорят гадости дорогие люди. Как же там давно-давно было?... Недописанное?...
Я все злее, а вам все мало.
Страшных лепите вы богов.
Чувствую себя некой картиной, статуей, которую вы любовно шлифуете, вносите мазки, приводите к идеалу. К совершенству. К завершенной самодостаточности и тварючести. К такой мрази, что даже самой немного противно. Зачем?... Но я учусь.


@темы: Мысли, я

16:28 

28 мая 2012

Дифирамбы одной девушке...

Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными

серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит...

никого не ищу... просто хвастаюсь!!! (с) Баш



"А вы знаете, она красивая... Правильно очерченные губы, не пухлые и не узкие, а в меру чувственные, брови вразлет, аккуратный носик... Впалые щеки хорошо сочетаются с немного выдающимися скулами, а серо-зеленые глаза, в большинстве своем взирающие на мир решительно-прямо, с небольшим требовательным прищуром, лишь подчеркивают аскетику контура лица. Ее пробуют смягчать крупные локоны, спускающиеся ниже лопаток, правда, без особого успеха, разбиваясь на отдельные пряди о плечи, будто волны о скалы...
Плечи... Горделивое перетекание плавных линий, мышцы, перекатывающиеся под нежной бархатной кожей - не перекормленными удавами, но вполне видным рельефом... Кисти рук обманчиво тонкие и хрупкие, впрочем, как и запястья, только не редко хозяйка озадаченно вертела в них неожиданно раскрошенные краны и кольца.
Высокая крупная грудь, узкая талия, худенькие бедра, рельефные ноги... Телосложение гибкой хищницы, органично смотрящейся как в вечернем платье, так и в мешковатом камуфляже.
Да, определенно красива... Жаль, что это настроение скоро пройдет, и я опять буду хмуриться, недовольно разглядывая отражение... " - со вздохом сожаления отошла от зеркала Аэра.


@темы: Байки из склепа, или Аэра в мире людей

00:42 

Город холмов

Авеню под 45 градусов - именно так закрепилась у меня загадочная Пенза. А еще вкусом еды из Мака, бессонными ночами и интересными открытиями. А начиналось все достаточно безобидно - поехала я в свой отпуск нахлебницей (в плане ноль умений) помогать лепить вентиляцию в торговый зал. С Артуром. Честно предупредив последнего, что ни паять, ни сверлить, ни пилить (хотя здесь смотря в каком смысле XD ) не умею. На что мне клятвенно пообещали, что за то время, которое выделили под этот объект, он сам все сделает, не особо привлекая меня. Я с умным видом покивала, с одной стороны вздохнув с облегчением - терпеть не могу, когда соглашаюсь на что-то, это что-то у меня не получается, и в итоге подвожу того, кто подписался делать со мной что-либо на пару. С другой - расстроилась, уже на этапе сбора вещей подозревая, что от тяжестей меня будут отгонять, типа мне еще рожать, инструментов сложнее отвертки не доверять - вроде лишних рук у меня не присутствует, и в итоге все обернется принеси-подай, иди на хуй-не мешай. И вообще, пойди лучше обед сообрази.

Болгарка режет жесть мягко, практически как раскаленный нож сливочное масло. Я даже почти учуяла запах этого тающего масла в визге диска и искрах, разлетающихся в разные стороны веселыми колючими попрыгушками...

Гостиница произвела приятное впечатление. Пожалуй, лучшее помещение, в котором я останавливалась. Душ смыл неприятные воспоминания об автобусе и поезде, а еда даже примирила с существованием этого мерзкого мира. Первые дни даже для ничего не понимающей меня сложилось впечатление, что мы откровенно валяем дурака. Приходим поздно, уходим не слишком поздно, а обклеивать жесть пенофолом проще простого. Хотя это даже хорошо, после того, как мы на пару с Артуром разгрузили битком забитую газель, мышцы с непривычки выли о передышке, и сидеть на мягком утеплителе и заниматься аппликацией, пусть и на трубах-отводах-прочей гадости было неплохим выходом. Не хотелось даже ныть, что я устала и у меня все болит.

Удивление, испытываемое при разгрузке газели - мне позволили таскать тяжести??? - было с кислинкой. Как молочная кислота. Но перекрутив этот факт в голове всеми сторонами, я поняла - единственно правильное решение. Мне дали это сделать, потому что верили в меня. Потому что я сама подписалась на это. Не стали отгонять, лицемерно беспокоясь, что я надорвусь не слишком-то тяжелыми вещами. Но словно невзначай забирая основные тяжести или разделяя их на двоих. Позволили испытать мне гордость, что я сильная, что я справляюсь, что я не бесполезная зверюшка...

А дальше распиздяйство кончилось, и начался пиздец. Апофеозом которого стали пару суток без сна. Вот тогда мне захотелось стать слабой девочкой и расплакаться от безысходности. Потому что очень хотелось спать, а надо было работать. Причем в таких условиях, как строительный мусор, минимум еды, отсутствие кофе, установленные потолки, которые нужно было не повредить, ползая под и над ними... Когда шуруповерт - тяжелый, теплая гофра колется стекловатой, саморезы хорошо если входят во внешнюю жесть, а внутреннюю гнут, не скрепляя трубу и фитинг. Когда нужно подогнать решетки под оставленные в лицевом потолке отверстия, а они совершенно под другой тип, когда уже установленный кондиционер оказывается сломанным, когда от запаха пайки пластиковых труб тошнит до кругов перед глазами...

Страх обжечь Артура паяльником. Страх уронить что-нибудь с лесов и опять разбить кафель. Страх повредить грильяту. Страх накосячить... все это пахло беспомощностью. Парализовывало. И хотя потом, когда я хоть что-то начала понимать, я стала видеть косяки других, мои от этого не стали менее весомыми. И плакать от них хотелось не меньше...

Если бы не Артур, я бы срывалась в истерики. Хотя я итак несколько раз срывалась. Сказывались личные отношения - ни один вопль начальства не воспринимается так болезненно, как его укоры. Но я видела, что ему еще хуже, что практически всю работу он берет на себя, да еще находит время и силы на то, чтобы поддержать и успокоить меня. И стискивала зубы, чтобы не доставать его еще и своими жалобами. Пожалуй, если бы я знала, на что шла, я бы ни за что не поехала. Ведь с нормальным напарником ему было бы гораздо проще. Хотя... иногда мне кажется, что я с радостью повторила бы эксперимент *смеюсь*


@темы: лягушка-путешественница

20:32 

Кусочек мозайки

А знаете, за что еще он мне нравится? Мне куча людей говорили, что я больная, и только он - так, что хотелось забраться к нему на коленки и спрятаться от всего мира. С уверенностью, что он - действительно сможет защитить от всего...


@темы: Мысли, Я

21:19 

Корпаратифкама, дубль два :)

Просыпаться было мучительно больно. И наверно, стыдно, но эта эмоция не посещала меня - банально не умещалась пока в моей голове. Зато туда, кроме головной боли, начали стучаться воспоминания. Но по порядку...
Корпоратив начинался вполне пристойно, и я, памятуя предыдущий, вызвалась дежурить - Ленку все равно муж бы прибил, если бы она задержалась, Алка тоже с некоторых пор замужняя дама, которую ждут дома, одна я свободная, как фанера над Парижем. бухгалтерия конечно тоже бабы, но они ленивые и с руками из одного места Все чинно-благородно поздравляли коллектив и директора с медалями-орденами, я тихо пила вино, купленное специально для меня, вздрагивала с непривычки, когда Хахин за моей спиной звал меня Аэрой и просил передать то водки, то шашлыка, и меланхолично жевала мясо. Настроение не задалось, что поделаешь. Интересное началось после третьей бутылки коньяка и двух литров водки на коллектив. Мальчики начали переходить на личности, крутить руки в армреслинге - бггг, Аэра и тут привнесла свое, раньше, говорили, они этим не страдали - и ухаживать за единственной выжившей на этом празднике алкоголя девушкой. Очень трогательно смотрелась парочка из них. Глухов, который подливал вино, пока оно не закончилось и Аэра не перешла на коньяк, посмеявшись над большими округленными глазами присутствующих, и новенький, пытающийся узнать, почему я предпочитаю такой стиль в одежде. Подкупило меня то, что мальчик заметил разбитые руки, которые даже "чуткие" "внимательные" эльфеныши не замечали, и я милостиво решила ответить на вопросы любопытствующего, царственно присев неподалеку. Кстати, была я одета не в камуфлю, не настолько обнаглела, а всего лишь в штаны в стиле милитари, но более нейтрального цвета хаки и близкую по гамме футболку, дополнив комплект армейским ремнем. Директор это безобразие окрестил Моссадом и дал свое высочайшее разрешение приходить в таком виде. Хотя попытка объяснить провалилась - мальчик не совсем понял мою точку зрения, а в открытую говорить про мое желание служить в армии и вообще родиться мальчиком я не решилась.
В принципе все так и осталось бы пристойным, если бы некоторым в голову алкоголь не ударил мне в том числе... и не только алкоголь, и не только в голову, и теперь еще один уяснил, что я не делаю скидок на должности и личности. Ну почти - женщин, стариков и детей не трогаю. Черт, это уже становится традицией *ржу* распусти руки и получи люлей XD Зато еще один сотрудничек зовет меня Аэрой и знает, что пить со мной можно, а вот приближаться слишком близко не стоит, психи - они такие. Опасные *мерзко хихикаю*

Проснувшись утром днем, я первым делом облилась холодным потом - в постели было постороннее тело. И лишь потом сообразила, что подруга, так и не дождавшись вменяемую меня, решила заночевать в надежде поболтать утром. Подавившись облегченным вздохом и просьбой водички и анальгина, я снова уснула рядом с этой золотой девушкой. Почему золотой? Терпеть пьяную вдребаган Аэру, которая приперлась поздно, благоухая перегаром и собрав все люли, которые получилось, по дороге, дралась во сне и к тому же храпела , и при этом гладить ее по многострадальной голове и жалеть - памятник ей! В общем, как показала практика, к нам, психам, просто нужен подход - и мы будем шелковые, благодарные, пекущие шарлотки и предано заглядывающие в глаза с невысказанной просьбой водички и анальгина Подводя итог выпитому и повреждениям, выявленным при свете дня - бутылка вина на 50-килограммовую девушку вполне себе, но в соседстве с бутылкой коньяка уже слишком...

Аэра... такая Аэра!)))


@темы: Байки из склепа, или Аэра в мире людей

20:28 

Какие разные...

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя.

А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. (c)


@темы: чужие мысли

18:05 

ЦУ

Держи, боец, держи. Пусть ты раненый, пусть дырка навылет, пусть от твоей армии никого не осталось. Ты боец. Держи, сука! Плевать, что жизнь хлещет на загаженное, истоптанное поле, что хочется сбежать или хотя бы сдохнуть. Не имеешь права. Держи, тварь, не смей сдаваться, ни шагу назад! Держи!


@темы: мысли, я

06:27 

Пафос-пафос!

Интересно, смогу ли я когда-нибудь заново научиться доверять? Не ждать удара в спину, не готовить себя заранее? Ведь раньше новым в моей жизни созданиям верила, давала шанс - убедите меня, что не все такие. А сейчас - %@*. Банально, но... наверно, нет. Никому и никогда. Спинной мозг наконец-то уяснил, что так не бывает. R.I.P.


@музыка: Тэм, И до ненависти только шаг

12:39 

Дело было вечером, делать было нечего

1. Заходишь по ссылке сюда.
2. Создаёшь там аватар-образ себя, в анимешной стилистике, пятилетней давности.
3. Сохраняешь! (мне для этого пришлось делать Prt Sc, вставлять этот принт на чистый лист любого графического редактора, обрезать и сохранять. )
4. Создаёшь так же аватар-образ себя, в анимешной стилистике, на сегодняшний момент, т.е. сейчас.
5. Сохраняешь. (см. пункт 3)
6. Вставляешь оба изображения в пост или комментарий, с надлежащими подписями.

я примерно пять лет назад



я сейчас


@темы: флэшмоб

19:29 

Еще одна мысль с претензией на умность :)

Говно эти ваши "никогда". Никогда не предам, никогда не обижу, никогда не забуду... Обидишь. Ударишь. Не словом, так мыслью, не действием, так бездействием. В этом мире действует только одно никогда. Когда любуешься ромашками строго снизу.


@темы: Я, Мысли

13:17 

Еще одного закопали...

"Ты пахнешь табаком и кровью. Чужой. И я тебя боюсь" (с) Скиф.

"Если будешь искать девушку, ищи похожую на Аэру. Она - самая лучшая" (с) Скиф.

"Утягивать и прятать под балахонами такую грудь - преступление!" (с) Скиф.

"Ударь меня еще раз, мне нравится, когда ты ко мне прикасаешься, пусть и ударом с правой. И нет, я не перестану приставать" (с) Скиф.

"Аэра, угадай, чем я стучу" (с) Скиф, вытаскивающий меня из ванной.

"Дура ебанутая, никто не стоит такого!" (с) Скиф, увидевший бинты.

Неунывающий бабник... что ж ты так... поторопился?


20:55 

ПМС

Ненавижу. Весь мир. О боги, когда вы уже пошлете смерть этому глупому парадоксальному явлению, именующемуся человечеством? Праведникам и грешникам, героям и трусам, красавицам и чудовищам, сильным и слабым? Ведь по сути - гораздо больше уродцев, чем выдающихся личностей. Почему до сих пор еще не передохли? Одни вопросы...

P. S. Забавные наблюдения :) Знаете ли вы, что:

... если ударить достаточно сильно, синяк, выступивший на костяшках, может просочиться на внутреннюю сторону ладони.

... ежедневные потери волос от банальной расчески бескровны, а выдранные одним куском способны увлечь за собой приличную часть скальпа.

... если вскрыть артериальную вену при высоком давлении, кровь будет хлестать точь в точь, как в самом кровавом аниме.

... человек - самый слабый зверь в природе, пока не возьмет какое-либо приспособление в руки.

Оставайтесь с нами, дорогие читатели. Если не противно.


06:30 

Пафос-пафос! Дубль два

Очень сложно не помогать тем, к кому ты испытываешь симпатию. И выход из привычной роли демона, безжалостного, едкого, который иногда, когда не влом, сам топит - вовсе не первопричина. Можно подумать на лень и нежелание утруждать себя-любимую, и опять промахнуться. Виноваты помои, которые неизбежно выльются на голову в случае неудачи? Да боги с вами, жить среди людей и быть чистеньким невозможно. Нет отдачи, элементарной благодарности? Это, безусловно, приятно, но я самодостаточна и легко обойдусь (а порой и лучше обойдусь) без всей этой мишуры. Почему же я пизжу себя по рукам, тянущимся помочь? Почему старательно давлю в себе желание помочь, подбодрить или просто обнять? Почему рву связи, если человек меня начинает цеплять - за редким исключением?


Это огрызок записи в блокноте, просто размышление. Но очень подходит эпиграфом. Я в очередной раз забыла, кто я и что я. Я в очередной раз слишком много пропустила под броню. "Боишься боли - будет тебе океан боли, пока не подчинишься. Боишься за своих друзей - они будут страдать, пока ты не сдашься " (с) . Вот корень. Я долго думала, рвала внутренности и оценивала свое состояние. Не может у меня быть друзей. Не может быть любви. Нельзя. Иначе в попытке дотянуться до меня будут страдать те, кто внутри меня. Спасибо за очередное напоминание, отец. Я все ближе к твоему идеалу - безжалостному, бессердечному, полному ненависти и ожидающему удара от любого. Этот мир - хороший полигон. Вернувшись со сплава и получив свежие новости с полей, я осознала и почти приняла, что у меня не может быть сердца. И даже думала свернуть голову Дяве и Рыжему. Чтобы уж точно внутри было пусто. Но, к сожалению, я не достигла такого просветления. Прости, отец. Зато выкинула из-под брони почти всех. Предательства, измены, подставы, ревность, слова и поступки больше не заденут твою непутевую дочь. Хватит с меня. Аминь.


@музыка: Тэм Гринхилл И до ненависти только шаг

18:10 

Аэра на карпаратифкама XD

Господя, ну почему я не могу вести себя как нормальная девушка? Дала бы пощечину, спряталась за кого-нибудь, пожаловалась директору, что его сотрудники распускают руки... разревелась бы в конце концов! Нет, блядь, Аэра буйная, брутальная и пьяная, а поэтому надо было дать бедному мужику в табло. Сегодня его нет на работе - стыдно и боязно, вдруг я ему нос сломала? Все, больше я на рабочих пьянках не пью... ладно хоть не с ноги (а изящные обновленные ножки были обуты в любимые армейские берцы) бедному прилетело Т_Т


@темы: Байки из склепа, или Аэра в мире людей

18:07 

Продолжение про сплав)))

Этот день мы гребли много. Даже не так – МНОГО О_О Выеблись все, включая меня, но я гордым партизаном молчала, хотя парни уже начали срываться. В итоге мы пристали к стоянке на острове. Лагерь ставили уже в полутьме, готовить заканчивали при фонариках. Аэра, разморенная горячей едой и обжигающим чаем, вспомнила про купленные в последней деревне пряники и коварно их возжелала. Пряники не менее коварно закопались на дно продуктовой корзины и хорошо посопротивлялись, прежде чем быть извлеченными. «Чай с шоколадными пряниками после такого дня – это хорошо…» - лениво протянула Аэра и поставила пакет себе под ноги, чтобы не загромождать стол.

Под конец чаепития на реке раздалась заунывная песня. Оторвав свои попы от импровизированных стульев, ошарашенные мы увидели приближающийся по течению фонарик, ощупывающий робким лучиком отвесную скалу на противоположном берегу. На часах было без скольки-то минут 12 Оо

- Эй, ребята, вы откуда? – донеслось с проплывающего катамарана.

- Мы с Магнитки, - после того, как опасения на полуночных соседей не оправдались, мальчикам стало жалко проплывающих.

- Мы тоже! Привет вам от безумных бродяг с Магнитки!

Порыв предложить парням и сидящим на вещах девочкам пристать к нашей стоянке был задавлен мной после оценки их количества, степени трезвости и шумности. Места на острове не хватило бы даже четверке, а их там было явно больше. Так что мы пожелали им удачи, предупредили о недалеком, но норовистом перекате и сели пить чай дальше. С пряниками. Каково же было наше удивление, когда через полчаса картина повторилась. Второй номер играл на гитаре, пел дежавюшную заунывную песню и так же шарил по скале фонариком. Я подозрительно покосилась на шумевший невдалеке перекат, подозревая его в пространственной петле.

- Эй, на берегу, тут Магнитка не проплывала?

- Гребите отсюда дальше, ваши за перекат ушли, - отозвался сердобольный Майор. – И смотрите осторожней, течение тут сильное.

Обменявшись уже сильно поднадоевшим традиционным «кто откуда», безстояночные погребли, а мы допили чай и легли спать.

Ночевать было шелестяще. Снаружи палатки скреблись, шумели листья, выл ветер (а может еще кто), но я малодушно послала всех монстров подальше и лишь поглубже заползла в спальник.

Утро ознаменовалось готовым завтраком (что очень порадовало, ибо готовить весь сплав подписалась я с Тауром) и чаем. Умывшись и позавтракав, организм вспомнил пряники и вякнул про сладкое, которое вроде необходимо для мозга. Чай был под рукой, почему бы и нет, подумала я и опустила взгляд под ноги. Пряники обнаружены не были. Не были они обнаружены и в продуктовой корзине, пищевом пакете, складе и даже в сумке со спиртным. Мучительно прикидывая, куда я их могла засунуть, а заодно оценивая остатки спиртного (может я вчера так напилась, что часть вечера просто выпал из моей памяти?), я задумчиво ковыряла какой-то пустой пакетик берцем и уже заранее смущалась. По алкоголю получалось, что мы почти не пили, по памяти – тоже. Голодающий на бессахарной диете мозговой паразит мучительно вздохнул и посоветовал обратить внимание на предмет надругательства грязного берца.

- Ребяяяят! – обрадовано протянула я, поднимая с земли шелестящую улику, на дне которой лежали две сиротливые крошки шоколадной глазури. – Наверно это мЫша. Смотрите, крошки и прогрызено с двух сторон.

Улика была осмотрена и подвержена критике.

- Да ну, может птицы? Мы конечно все понимаем, но мыше… полтора кило пряников? О_о

- Не, я слышала, как она постоянно шуршала. Бедняга, всю ночь трудилась…

Воображение сразу нарисовало запыхавшуюся, уставшую мышь с кругами под глазами, которая тащит последний пряник, опасливо косясь на светлеющее небо. Озвученная фантазия вызвала смех и шквал дополнений вроде того, что может у них тут большая многодетная семья или мафия. Или вот – это не бесплатная стоянка, как мы думали, и сторож тут крутая мыша, которая взимает пошлину со всех туристов. Чем найдет. И хорошо, что нашла пряники, добралась бы до водки, было бы как в анекдоте про мышу и кота. В общем, пряники решили трусливо милостиво оставить многодетной мыше, а остров окрестили Мышиным. Кто же знал, что названию будет пара…


@темы: лягушка-путешественница

00:59 

Похвалиться!

Из последних событий.
Сбросила семь кило - думаю, офигительный результат для сидячей работы. Для волнующихся за формы - усохло лицо, талия, пятая точка, пальчики, но сиськи остались *смеюсь* Тренажерку так и не бросила, так что плечевой пояс, хоть и не прорисовывается так, как хотелось, но увеличился. Опять почувствовала себя лидером - с меня активно берут пример, начиная со шмоток и заканчивая диетами, идеями, поведением. Но это все мелочи - я снова почувствовала себя живой, с желаниями, мечтами... Причем даже не так, как раньше - "вот, хочу мотоцикл" и бац на жопу, отодвинуть мысль и забыть, в надежде, что объект вожделения свалится когда-нибудь мне на голову. Хрен, теперь, кусаемая Тварью за то самое мягкое место, на котором сидела раньше, я прикидываю, что нужно сделать, где взять на это средства, как выгрызть свободного времени и где вообще такое водится. Самой, блин, взять и сделать все это... *вспомнила кое-что и нервно щекой дернула*
Отдельная песня про сны - череда непрекращающихся кошмаров сначала ослабела, а потом почти сошла на нет. Мне очень нравится шутка про то, что голодную Аэру даже адовы твари боятся *усмехнулась* Только вот... может, дело в том, что до изменений я действительно подсознательно чувствовала себя жертвой? Загнанной в бытовуху, бессмысленную работу, спивающуюся от собственного бессилия изменить что-либо, опустившую руки и растящую жопу? Думаю, если у демонической кошки не хватит зубков прогрызть себе дорогу из всего этого, я займу их у Твари. Кстати - вернулись сны про погони. Только вот уже я - хищник, догоняющий жертву... бегущий на четырех лапах, сильных, с серпами когтей, с широкой грудной клеткой, с мощными мускулами плеч, с черным бархатистым мехом и горящими зелеными глазками. Этакая помесь пантеры и коренастой рыси. И ладно бы ловила людей - нет, ловлю, выгрызаю что повкусней и бегу за следующим *смеюсь* вот они, последствия диеты! А однажды даже бедной девочке досталось, той самой, что проемы как порталы использует. Она убежала от меня, прыгнув в какую-то арку, но проснулась я с колотящимся сердцем, застрявшем рыке в горле и довольной хищной улыбкой.
Еще один показатель роста над собой - теперь Аэру не увидишь в летниках, насилующую свой организм тройкой или каким-нибудь клинским за неимением своего любимого лёвена. Кто бы сказал раньше - не поверила бы, что я могу мотаться по кофейням и ресторанам, да еще в своем прикиде камуфля/берцы. Раньше я чувствовала себя неуютно в таких заведениях... А пить я почти бросила, позволяя себе немного спиртного на выходных вроде бокала асахи под роллы или своего любимого пива под запеченную рыбу. А недавно устроила тематический вечер - бокал виски под кусок мяска на косточке *усмехнулась* ох и мысли тогда бродили...
Ну, и чтобы не вызывать черную зависть у всех читателей (если таковые еще остались) - ложка дегтя. Как никогда раньше, хочется сдохнуть. Не каждый день/каждую минуту, конечно. Но когда поток жалоб/упреков/укусов превышает среднестатистический дневной уровень, так хочется найти кого-нибудь, кто понял бы, как мне тяжело, выплакать все, что чувствую, как меня обижают все эти тычки, какой ценой мне достаются эти гордые улыбки, вздернутые подбородки, распрямленные плечи, диеты, бросание пить, выдирание себя и отдельных граждан из трясины серости без мечты. Сколько в граммах весит брошенное в лицо "ты думаешь только о себе", "ты не права", "ты раздуваешь из мухи слона", "да, и в этом тоже ты виновата" и "конечно, тебе же тяжелее всех, блядь, а другим легко и просто!". Выплакаться, провыть волчицей, забыв про приличия и барьеры, а потом пойти и сдохнуть. Как можно болезненней, хоть намотав кишки на колеса поезда, хоть в мясорубку - превратиться в бесполезный кусок мяса, набитый перемолотыми костями. Лишь бы заглушить боль, которая внутри. Да и физическую, чего уж там... Но только я дохожу до грани, на которой начинаю жалеть себя, как всплывает Тварь и отвешивает пинок по гордости. И я принимаюсь срочно вспоминать, что есть нищие, есть люди без жилья, или смертельно больные... Калеки, одинокие, голодающие дети Африки, наконец. И распрямляю плечи, вздергиваю подбородок, нахожу в себе силы выдержать удар с ироничной улыбкой и язвительными словами. "Блядь? Пусть так". "Не права? А не засунуть ли тебе свое мнение в задницу?". "Тварь? Ты просто не представляешь, какой тварючистой я могу быть". Так что - хорошо живет на свете Винни-Пух, товарищи. Я не права насчет зависти - поводов для нее предостаточно! *улыбаюсь, хищно и язвительно*

@музыка: Led Zeppelin

@настроение: ...

@темы: Летописи других миров, Я

Жизнь четырех

главная